他界

 

親類の葬儀後、色々と思い出していた。

 

一昨年、家族が２人他界したのだが

 

１人は週 ３回の透析を受けていたうえ、毎年手術が必要な者だった。

 

 

心臓の太い ３本の血管のいずれかが　毎年詰まっての手術。

 

そう。　俗にいう心筋梗塞。

 

短い期間だと、半年ほどで手術をしなければならなかった。

 

 

毎年手術をしているもんだから、バルーン、ステント、ロータブレーターの ３種類共を経験済みの者だった。

 

（CCU（冠疾患集中治療室）のお得意さんｗ ）

 

時には（手術）予定日まで血管が持たず、救急車を呼ぶ事もあった。

 

そんな時は １００％緊急手術になっていた。　それが １２年間続いての他界だった。

 

これが先日の『延命』での者だ。

 

 

 

 

もう １人はお婆ちゃん。

 

ストーマ（人工肛門）の術後、意識の混濁が続いたうえに感染症にかかってしまい

 

隔離病棟での数ヶ月の間に、足がダメになってしまった。

 

 

それまで（婆ちゃんと）暮らしていた者達は、婆ちゃんを看る気は全く無し。

 

それどころか、入院中の着替えすら持って行こうともせず

 

挙句の果てには 病院からの連絡に、

 

「うちに電話して来ても困るわ！うちは関係無いから！」とまで　ほざいたらしい。

 

（看護士さんから私が聞かされた。）

 

 

 

それを聞いた私はブチ切れ、奴等の所へ殴りに行こうとしたのを

 

うちのもんに止められた。（クソッたれがーっ！一発ぐらい殴らせ！ボケがあぁぁぁっ!!! ）

 

 

 

 

・・・てか元々は、腹痛を訴えていた婆ちゃんを（ 奴等が）５日間も放置していた事で腸に穴が開き

 

ストーマになっちゃったんだけどね。

 

 

そんな奴等が、寝たきりになった婆ちゃんの面倒を看る訳も無く

 

私自身、そんな奴等に婆ちゃんを渡す気などさらさら無かった。

 

 

 

 

 

でも・・・退院後、婆ちゃんは〝自分の家〟に帰りたがっていた。

 

毎日毎日、窓から外を眺めては家のある方向をズッと見ていた。

 

 

時には 「○○の車があるかどうか、見て来て欲しい」 と

 

〝家族〟が元気にしているかを気遣っていた。

 

 

 

放置した奴等でも・・・面倒を看るのを拒んだ奴等でも・・・婆ちゃんにとっては〝家族〟だった。

 

そう・・・私達にしても、奴らが拒んだ事を婆ちゃんには話してはいない。

 

ただ、「ウチの方が人手があるから。」　と　言っただけだった。

 

 

 

時には 「家に帰られへんねんやったら、何であの時助けたんや。」

 

「こんな身体になってしもうて・・・何であの時、あのまま死なしてくれへんかったんや。」　と

 

悲しみを私達にぶつけて来る事もあった。

 

 

 

そうだよな・・・それまでは元気に歩いていたもんな・・・

 

出来る事は、何でも自分でする婆ちゃんだったもんな・・・

 

いらん事して　ごめん。

 

助けてしまって　ごめん。

 

でもね・・・死ぬのが解かってて

 

黙って見ている事が出来なかったんだ・・・ごめんね。

 

 

 

婆ちゃんが悲しむ顔を見たくなかったから、〝家族〟が拒否した事を黙っていた。

 

そのかわり、「帰りたい」　という悲しみを与えてしまった。

 

何度、本当の事を話そうか・・・と思った事か・・・。

 

でも結局、最後まで言えなかった。

 

 

そんな日々が１０年ほど続いての他界だった。

 

 

 

 

婆ちゃんが他界した数日後、「家に婆ちゃんが〝出る〟」と　奴等が言って来た。

 

ある時は部屋に立っていたり。　ある時はトイレのドアを開けるとそこに座っていたりするそうだ。

 

それを見て〝家族〟が怖がっているらしい。

 

 

んなもん知るかっっ！

 

婆ちゃんが我がの家に帰っただけやろがっ！

 

死んでやっと帰る事が出来たんやから、喜ばしい事やんけ！

 

それをウダウダぬかすとは・・・ドタマかち割んぞ！ごらぁ！(▼皿▼#)

 

 

 

 

 

 

ある日、夕食を作っていると背後に人の気配がしたので振り向くと

 

そこには死んだ婆ちゃんが、ひょこっと覗くような姿で立っていた。

 

今にも泣き出しそうな悲しい顔して立っていた。

 

 

 

〝家〟へ帰る事が出来て安心していたのに・・・

 

死んでまでも　そんな悲しい顔をしているなんて・・・と思うと

 

哀しくて哀しくて、その場に泣き崩れてしまった。

 

 

 

死んでまでも、何がそんなに悲しいのだろう？

 

何故、そんな顔して私のところへ来たのだろう？

 

婆ちゃんの〝意識〟は私の中に入って来なかったので　何も読み取る事は出来なかった。

 

ただ、悲しい顔してふっと消えた。

 

婆ちゃんを視たのは　この１回きり。

 

 

 

ショックだった。

 

あんな顔をも視てしまう　この目がすごく嫌になった。

 

〝視える〟目なんて私はいらない。

 

〝見える〟だけの目でありたかった。

 

 

 

今考えると、この頃から〝視える〟回数がグッと減ってきたように思う。

 

子供の頃は、生者と死者の区別がつかぬほど

 

毎日ウジャウジャ視えていたけど、年齢と共に減っていたので

 

「歳のせいか？」とも思っていたけど （笑

 

 

 

今では全く視えなくなっている。　私にとっては喜ばしい事だ。

 

でも・・・どうせなら婆ちゃんの笑顔が視たかったなぁ・・・。

 

 

 

 

 

 

今でも奴等の家では、婆ちゃんが〝出ている〟らしいけどね（笑