視えていた頃 『逆縁』

 

 

 

１０代後半に〝体験〟した事。

 

 

 

その時、私は２０代後半ぐらいの女性だった。

そう。　その人の逝く時を〝体験〟させられる瞬間だ。

 

 

 

〝私〟は、横たわっていた。

 

〝私〟は、苦しさよりも悲しい気持ちで一杯だった。

 

３人の顔が、〝私〟を覗き込む様にして上から見ていた。

 

１人は〝私〟と同じぐらいの男性。　後の２人は、まだ子供だった。

 

２人の子供は泣いていた。

 

男性は、涙は出ていないが悲痛な顔をしていた。

 

嗚呼…〝私〟の家族なんだ…と、イソラとしての意識が理解する。

 

 

 

 

もう口に出す事は出来ないが、〝私〟が「泣かないで。泣かないで。」と

 

張り裂けんばかりの悲しみで覆われている。

 

 

 

 

意識が遠のく。　〝その時〟が来た。

 

悲痛な顔をしていた男性の眼にも涙が溢れんばかり溜まっている。

 

〝私〟が見た最後の光景は、３人の涙顔だった。

 

 

 

目が霞む時〝私〟は思っていた。

 

お願い。　泣かないで。　最後に皆の笑顔が見たかった…と…。

 

 

 

 

 

 

 

 

それとは別のある日。

 

〝私〟は、その時のイソラと同じぐらいの年齢の女性だった。

 

やはり病だ。

 

 

 

 

中年の男女が泣きながら〝私〟に何かを言っている。

 

イソラには、その声は聞こえない。

 

〝私〟は、それを聞き悲しんでいる。

 

その悲しみは、「ごめんなさい。」でいっぱいだった。

 

 

 

 

〝私〟の意識がプツリと消えたが、イソラとしての意識がまだ残っていた。

 

すると、私（イソラ）の耳に泣き叫ぶ女性の声と、嗚咽を漏らす男性の声が聞こえてきた。

 

そして中年の男性の方が、「親より早く逝くなんて…この親不幸もんが…。」と

 

振り絞る様な声で呟いた。

 

中年の女性の方も、「ほんまにアンタは、親不幸もんや！」と泣き叫んでいた。

 

 

 

 

その時、〝私〟の骸の傍に〝私〟がいた。

 

〝私〟の骸の中には、まだイソラの意識が残っていて、その傍には本当（？）の〝私〟がいる。

 

…という、奇妙な光景。

 

 

 

両親らしき中年の男女が言った「親不幸者」と言う言葉を聞いた〝私〟がうな垂れていた。

 

「ごめんなさい。ごめんなさい。　頑張ったんだけど、ごめんなさい。」

 

…という〝私〟の意識がイソラに流れ込んで来た。

 

 

 

やがて〝私〟が「ごめんなさい。」という意識（？）でいっぱいになった時に、

 

人の形をしていた〝私〟が、バレーボール位の大きさに凝縮された様に小さく固まってしまった。

 

そして、小さく固まってしまった〝私〟は動かなくなった。

 

 

 

その時、イソラとしての意識が思った。

 

こんなにも頑張っていた〝私〟に対する言葉が『親不幸者』だなんて…と。

 

〝私〟の頑張りは全て否定？　何て悲しいんだろう…と。

 

 

 

 

 

 

 

 

他にも色々あるけれど、これらの体験があってからは

 

逝く側目線になってしまった。

 

 

 

 

泣き顔で見送られたくはない…と考える事を思うと、泣き顔は見せられない。

 

泣く時は出来るだけその場では我慢して、後で傍に（生きている）人がいない時でも

 

「ごめん。お願いやから今は泣かせて。」と、謝ってから泣いてしまう。

 

 

 

 

ただ…今でも、たまに耳にする

 

「親より先に逝くなんて、親不幸者だ。」という言葉には

 

あの「ごめんなさい。」で凝り固まってしまった女性の悲しみを思い出してしまって

 

そんな言葉を吐かないで！…と、思ってしまう自分がいる。

 

 

 

 

 

 

見送る側の悲しみから来る　「親不幸者だ。」という気持ちも解るけど

 

それを〝聞いているあっちの人〟の気持ちにもなって欲しいと思ってしまう。

 

 

 

 

 

 

「親より先にいくなんて、親不幸者だ。」と言う言葉は

 

まるで『死者に鞭打つ』行為（言葉）だよ…。